Meias verdades...grandes mentiras!

Mentira:

1.Ato de mentir; engano, impostura, fraude, falsidade.
2.Hábito de mentir.
3.Engano dos sentidos ou do espírito; erro, ilusão:
4.Idéia, opinião, doutrina ou juízo falso.
5.Fábula, ficção.

Tudo indica que é apenas afirmar o contrário daquilo que é ou se considera «verdadeiro». Concretamente, sabe-se o que é mentir porque para haver «mentira» basta que algo seja «verdade» ou considerado como tal. Porém, pode-se esperar que o desconhecimento da Verdade impeça a produção livre da «mentira»? De modo algum. A «mentira» corre livremente sobre realidades e sobre abstrações. Ela possui a maleabilidade e a penetração fluida das águas, podendo progredir sobre quaisquer outras, até ao infinito. A «mentira» pode cavalgar com sucesso qualquer outra.

"Aquele que diz uma mentira não sabe a tarefa que assumiu, porque está obrigado a inventar vinte vezes mais para sustentar a certeza da primeira. "

Alexander Pope

"As mentiras mais cruéis são ditas em silêncio."

Robert Louis Stevenson

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Falar sobre a mentira… Por mais que sejamos boas pessoas, que queiramos verdade nas nossas vidas, nos deparamos todos os dias com mentiras, as que nos contam, as que criamos para nós mesmos, as necessárias... as de conveniência. Cheguei a uma fase da minha vida que é raro o dia que não me deparo com uma mentira, porque até o que é verdade, é meia verdade, e mentiras piedosas... aquelas bonitinhas!

Só nos falta ter um botão na nossa vida, que nos faça aquilo que podemos fazer na vida virtual, aí  seria uma maravilha, nunca enfrentaríamos a vida de  frente, como eu digo nunca seguraríamos o touro pelos cornos, ficávamos invisíveis, bloqueávamos quem não estamos afim de falar, eliminávamos os que nem nos interessam e ainda por cima poderíamos simplesmente desligar de vez em quando, isso seria um auto-perdão para as nossas mentirinhas diárias, uma resolução dos nossos problemas morais, afinal só estaríamos usando os comandos do sistema. 

Uma vida de falsos queridos,  falsas relações,  falsos sorrisos, aqueles que temos que dar até para quem detestamos, só porque estamos em sociedade (eu não dou...no máximo um bom dia de cara fechada e se for muito obrigada mesmo). Estou farta de fingir não lembrar que "aquele ser" que agora  sorri para mim, logo eu vire costas, vai estar a fazer um comentariozinho, sobre as minhas escolhas, o meu estilo de vida, a minha maneira de pensar, o meu pragmatismo, ou o  meu modo de sentir ou  amar. Estou nos meus 36 anos, farta de superficialidade, e daquela falsidade silenciosa, das pessoas que conhecemos e não conseguimos nem sequer ver o rosto, quanto mais a alma.

Vivemos num mundo de máscaras, até porque temos mesmo que as usar, se quisermos ter pessoas à nossa volta,  o mundo cultiva o superficial, a embalagem, o embrulho bonito, então precisamos  de um basic máscaras para conviver em sociedade. A do sorriso, a do super animado, a do que topa tudo, a do superficial, a do que tem dinheiro,  a do sexy, até a do anti sentimentos, porque hoje só estamos cercados de gente se for com essas, se nós abanarmos a cabeça sempre, se nós nunca tivermos tristes,  nunca precisarmos de ajuda, ou precisarmos de um ombro, de colo então!!?? Isso é brega!  Mesmo se vc retirar a máscara de superficial, e tentar ser humano, tentar  por uns minutos que seja, que alguém se olhe no espelho e pra vida sem máscaras, vc leva um pé na bunda, sabe por quê?  Porque por minutos vamos partilhar da opinião verdadeira, que a vida é um poço de problemas  que é muito difícil termos que agarrá-la de cara limpa, porque não mentimos só para os outros, passamos os dias a mentir pra nós mesmos, a sorrir e a levar uma vida louca quando estamos na maior barra, a querer fazer como as avestruzes que enfiam a cabeça na areia, quando um problema nos aparece, então dizemos " agora não tô afim" com aquela esperança de desenterrar a cabeça e o problema ter desaparecido. O lindo é que ele vai estar lá no mesmo lugar. 

Eu adoro jogos de níveis e confesso até eu enganei um jogo, tinha uma etapa de um nível que nunca conseguia passar, mas acabei o jogo porque consegui um código para pular o nível, ui toda gente me dizia vc é a melhor, mas eu me sentia uma fraude, porque eu sabia que não teria chegado ao fim sem a mentirinha, já agora além dos comandos de perfil, podíamos pedir uns códigos de etapas pra passarmos os níveis difíceis da nossa vida.  Passo os meus dias pensando conhecer pessoas,  pensando que merecem de mim a maior admiração e que em atitudes seguintes, me vejo sem nem saber quem são. Pior pessoas que convivi uma vida e consigo ter sérias dúvidas do seu caráter e as que convivi e amei uma vida e levei no focinho e dos dois lados.. As vezes tenho vontade de me isolar do mundo, de fugir para uma ilha deserta e não ter ninguém a minha volta a não ser a natureza. Talvez só assim poderei encontrar verdade. Acho que nem assim, talvez só com a morte, será pelo menos a minha verdade. Gostaria de ter um poder depois de morta, de voltar por minutos, para poder assustar todas aquelas "pessoas queridas" que lá estarão a dar apoio e a repetirem ferforosamente, " tão boa pessoa que ela era"…. Gostaria de perguntar  para todas elas se a morte teria o poder de fazer de mim boa pessoa, quando em vida eu não valia nada, pelo menos aos olhos destes seres. E os que chorarem a minha falta, quando em vida nunca foram capazes de tirar a máscara da superficialidade? Você se deita à noite com a certeza que todas as pessoas que ama e que lhe são de algum modo importantes sabem disso? Ou ainda não tirou a máscara da superficialidade??

 As vezes me sinto  um ET, acho que não pertenço à este planeta!  As vezes canso de ser boa pessoa e afinal como eu sempre referi, o mundo pertence aos filhos da p#ta!  Onde está a verdade?

Mas o que é a verdade afinal?

Aquilo que somos ou parecemos ser?

A mentira evidente ou a verdade camuflada?

A vida é assim, feita de verdades e mentiras. Ambas fazem parte da natureza humana, como tal teremos que conviver com elas, com uma certeza, a verdade nunca será tão poderosa como a mentira. 

Pois afinal, por mais que queiramos acreditar que o bem vence o mau e todas estas teorias bonitinhas, sabemos que o mau vence sempre, as pessoas boas são literalmente aniquiladas pelas sem caráter, os bons sentimentos e a fé dão lugar a este vazio que hoje existe, onde o único sabor que prevalece é o amargo, onde a sombra consegue vencer a força da luz, por mais incrível que pareça.

CM

Aqueces-me a alma no meio da multidão?

O desconhecido veio…passou,…como que distraído, soprou ao meu alento por um simples toque, sorriu com atenção, sorri  também e imaginei um sussurro: “ Não me conheces, nem sabes quem eu sou, mas diz…o que observas? … fala sem palavras o que podes e consegues sentir…do que vês?”

Envergonhada perante tal beleza desviei o olhar, um segredo, o desejo de o conhecer melhor no meio de uma multidão que em tudo se assemelha ao nada e tenta-se descobrir algo diferente e maior, especial e verdadeiro…

Encaminhou então a sua mão para junto do meu corpo para o sentir sem nada dizer, segurou- me devagar, abraçando-o com delicadeza, gracejando…”Sente…e mostra sem receios o que queres”, isso só no pensamento, pois nada mais ouvi além da sua respiração.
 
No fim, sorriu e pensou …”Adorei sentir o calor dos teus dedos na minha pele,
aqueces-me a alma...posso sonhar...posso mesmo?”

De olhos fechados, senti imagens confusas, difusas, senti muito, ou apenas pouco… senti naquele momento,  uma imensidão de incertezas que escorreram em horas perdidas sem uma palavra no meio do teu olhar… Atrás deles o mistério de vida passadas, dois destinos de desilusão, de querer e de paixão… na sua pele um foco de luz, um pedaço puro de gelo e de vida que se espalham num fulgor de um beijo, de dois lábios que não descolaram, que se recorda; nesse olhar… a certeza de um passado perfeito que imaginou,e em sonhos perdidos que se esvaziaram com o tempo… Fugiu... mas a tua beleza, igual a de outrora…permanece em mim num sorriso perpétuo que esconde a sua faceta rebelde, suave e inconstante.


CM

O Segundo recomeço, rsrs

Vamos lá recomeçar então...

Alguns dos meus seguidores de blog, dos tempos passados me pediram para voltar a escrever. Em alguns momentos na vida penso que não perdemos a capacidade, mas perdemos a vontade de começar a escrever, coisa que em certas fases é uma necessidade. Bem, juntando a vontade dos amigos à minha aqui estou.

Como disse num email que enviei ainda esta semana para os meus contatos, formatei o "Metade de mim" do spaces para word press, e aquilo ficou tudo mal, porque tinha no spaces alterações de fundo feitas de base, por mim inventora no html original, então fechei aquilo até resolver o problema. Como vi que seria bem mais fácil criar outro blog, optei pela blogger. Qual a minha surpresa , encontro este blog no fundo do baú. Escrevi aqui por muito pouco tempo, numa fase interessante da minha vida, muito parecida com o meu momento atual.

Quando criei este espaço "a voz do silêncio" foi exatamente no momento que estava separada por um ano , do meu ex marido hoje. Quando fiz 13 anos de casada, senti que alguma coisa não estava bem no meu casamento, então tive uma conversa séria, daquelas que a gente até conversa sentados em cadeiras pra parecer mais formal. Disse ao meu ex, que sentia falta de intensidade, de calor, de paixão na nossa relação, ele então me disse que com 13 anos de casados tínhamos o triplo da intensidade dos nossos amigos na mesma fase, mas que ia tentar alterar as coisas. Passaram 9 meses, o tempo de nascer um filho,um dia ele chegou em casa e eu disse que queria lá saber o que os outros tinham em casa, que eu tinha 30 anos e queria muito mais, que no dia seguinte sairia do meu casarão para um apartamento. Estive separada por 11 meses, depois acabei por voltar para meu estimado, mais valia estar quieta, acabei por perder 4 anos de vida, tentando encontrar vida em algo que acabou no ano passado, onde hoje vejo que há 5anos atrás quando saí de casa, saí e bem porque não sentia amor, não sentia intensidade, sou perspicaz, não sentia porque ele já estava desequilibrado, onde eu amava e ele tinha somente necessidade de mim, da minha força , da minha luz, do meu amor!

Então nesta fase de solitária ao fim de 13 anos de união, surgiu este blog num desafio entre amigos blogueiros. A base do "Metade de mim"era, eu publicava um texto ou uma música, qualquer coisa e fazia sempre um comentário pessoal, claro que era sempre o meu estado de espírito que escolhia os textos. Então um grupo de amigos dizia que só ia ao meu blog por causa das minhas crônicas, então me lançaram o desafio de um blog só de palavras minhas e eu aceitei.

Mantive o que escrevi aqui em 2006. Aos meus amigos portugueses aviso que o blog será reaberto com português do Brasil, porque afinal é onde eu moro neste momento e claro, onde eu nasci. Aos meus amigos brasileiros, também informo que não alterei nada dos textos anteriores, logo estão escritos em português de Portugal. Será sempre uma misturada. À todos informo que não vou manter o formato inicial, deste blog, será um blog misto, onde algumas vezes farei um dos meus desabafos, sem freios, outras vezes postarei algo que gosto, músicas, etc, por que fechei este espaço, justamente por isso, nem sempre estou com vontade de escrever, ou o tempo é curto.

Escreverei aqui a minha realidade de hoje. Neste momento estou oficialmente divorciada, mais velha 6 anos, com o mesmo temperamento revolucionário, louca como alguns gostam de chamar, onde liberdade e intensidade fazem parte da minha meta de vida. Acho que é prioritário pelo menos para eu ser feliz, independente de ser solteira, casada ou divorciada. Mudei muito pouco nestes anos,sou uma mulher de fortes convicções, acho que fiquei mais fria no que diz respeito ao amor. Quando me separei a primeira vez eu esperava encontrar um outro amor, o mais rápido possível, pois era uma das eternas defensoras do "sexo só com amor".

Hoje depois de passar uma fase de negação total ao amor, que o via como uma doença atrofiante, e claro que tive durante esse tempo que aprender o que é "sexo sem amor" e encontrar prazer nessa troca, obedecendo as regras que eu própria me imponho para me sentir digna e responsável. Hoje mais equilibrada...coisa rara em mim, Estou num meio termo, onde acho tenho que continuar a acreditar no amor, porque senão vou virar um robô, mas sei que não vale a pena nos preocuparmos com a procura, devemos tentar ser felizes e sorrir porque a vida é curta e bela, temos que ser auto-suficientes na luta pela nossa felicidade, porque na hora que a tal doencinha( agora já só acho uma doencinha) tiver que aparecer... meus amigos não há nada que a gente possa fazer, quando nós nos dermos conta, já está lá o bicho e a gente nem notou. Acho que todo universo conspira no momento certo pra isso. Então, sejamos flexíveis e pacientes porque por mais que se queira, o amor, não é como a rubéola, que só pegamos uma vez e ficamos imunes. Há tempos atrás ficaria irritadíssima em afirmar isso, mas hoje penso que se amo a vida e ela só me dá o direito de nascer e morrer uma vez, coitadinho o amor até nos dá várias oportunidades de nascer, morrer e renascer, isso num ciclo infinito, até que a vida, que é a boazinha da fita, nos diz. "Tá na hora, bye!" bye!

Também temos que pensar que sexo sem amor é bom, mas de vez em quando nos dá aquela saudade de filme com pipocas no sofá só de roupa interior agarrados em outro ser, de olharmos parvamente para alguém que acaba de acordar horrível, com um hálito de fugir e ainda dizermos: -Você é linda(o)! Eu, por exemplo, é raro o dia que não acordo com cara de panda, porque só tiro a maquiagem na manhã do dia seguinte, o meu creme de noite está cheio, rsrsr! O bom, é que as vezes no frio a maquiagem não borra e então, eu consigo acordar com ar de festa!

Bem meus amigos, aqui estou eu Crisempre, de volta! Para os seguidores de "metade de mim", Sola Luna. Posso dizer que hoje estou bem mais forte, porque nunca tive medo de nada nesta vida, e passei uns tempos com medo de amar uma coisa que até tem cura, e detalhe, quando nos mata é como os "Tamagotchis", só enquanto queremos, enquanto ainda estamos de luto para voltar a brincar, depois é só apertarmos o botão e nascermos de novo. Nos dias de hoje, volto a não ter medo de nada, uma conquista! Tudo é válido, tudo é aprendizado e temos que agradecer ao amor por momentos únicos de felicidade, que nunca teríamos experimentado sem ele.

Uma boa semana à todos!

CM

WHITESNAKE, HERE I GO AGAIN
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Verdade e originalidade X mediocridade

Ao fim de algum tempo sem aqui postar acordei hoje, com disposição... vamos lá.

Só poderia sair uma crítica, resultado de conversa com a minha amiga Margarida Matos, onde falamos do tema: A facilidade e a irresponsabilidade dos "amo-tes" que andavam no mercado. O que me assusta e que hoje em dia até nem é preciso tanto, para os relacionamentos fluírem. Andamos num mundo onde e normal ouvirmos, " sinto-me atraído por ti", "quero ir pra cama contigo". Homens e mulheres estão abertos a ouvir e dizer o que pensam e o que querem.

Aqui fica a pergunta: Por que então gritar a treta dos amo-tes sem saber exactamente o que isso significa? Amor não se diz...se vive. Mas... para a maior parte das pessoas e como as escritas na areia a beira mar, lá vem a onda, apaga, e já se pode escrever amo-te outra vez com um nome diferente à frente.

Além dessa futilidade nos amo-tes já repararam como o nosso povo é pouco original até nos apelidos carinhosos, nos elogios, tenho reparado na falta de originalidade. Chama-se fofinho á um e aos outros que se seguem, coisa linda, amore à uma e as outras que se seguem, será que no mundo da modernidade a falta de originalidade é tanta ou é mais fácil assim gerir os contactos, de maneira a que não escape a palavra da de ontem para a de hoje.

E frases do tipo: "esse teu olhar", "és tão divertido", "ui o teu sorriso", será que e preciso usar sempre as mesmas frases de engate, sem nem reparar que a "Maria" até sofre de estrabismo, e que a frase "esse teu olhar" pode parecer ironia? Ou que o "Manel" até nem tem assim os dentes tão tratadinhos... e "ui o teu sorriso" pode parecer "devias ir ao dentista"???

Somos diferentes, não temos as mesmas qualidades, os mesmos traços, uns os rostos mais perfeitos, outros o corpo, para quem valorize só isso, dado que é mais fácil gritar qualidades do que se vê por fora, formular frases para almas especiais, já não e tão fácil, será muito difícil tentar pensar por uns minutos, naquela doce pessoa que até estamos a pensar levar pra cama e tecer uma frase original, SÓ PRA ELA, arranjar um nomezinho bonitinho SÓ PRA ELE ????

Que tal sermos originais???? Ahhh????

E já agora não e preciso dizer "amo-te" para levar quem quer que seja pra cama, informo, estamos em pleno sec XXI, já se deram conta????

COISAS QUE NÃO ENTENDO

Quem sabe um dia eu entenda as coisas que acontecem... Das pessoas, gostaria de entender não o que dizem, pois isso e tão simples, tão fácil, gostaria de entender seu silêncio, suas fugas, suas variações de atitude.

Brincadeiras sem sentido, palavras diferentes, gostar e não gostar. Querer e não querer. Não ter o que se quer e aprender a conviver com isso...com um sorriso nos lábios, pois não só a sociedade exige isso, os "amigos" exigem isso, pessoas bem dispostas, pessoas bonitas, tenta ficar na fossa,ficar triste, ficar sem dinheiro, ficar sentimental...vê em quanto tempo as pessoas simplesmente desaparecem.

Valorizar quem gosta da gente...complicado não??? Valorizamos normalmente quem não valoriza, quem não tá nem ai. A vida é diversa e brinca diariamente com o nosso percurso. Abro os olhos e não mando no incontrolável coração, afinal quem manda??? Vou só seguindo o ritmo do vento. Do que parece ser o meu querer. Mas um dia as coisas cansam, os ventos mudam de rumo e muitas vezes. Não há como fugir... e a gente pega outra estrada... transforma os desejos.

Sei que a vida está muito cheia de coisas diferentes. Sempre que os tumultos acontecem são seguidos de dias de calmaria. Esse é o meu medo.

Mudanças me aprazem, mas calmaria me deixam down. Movimento é ordem. Roda da vida, lua e fases. Somos todos como ela. Cada dia tenho mais a certeza disso, as pessoas não sabem o que querem, como querem , quando querem, uns dias andam cheios, iluminados, uns dias crescentes, ate renovados como a lua nova...

Mas cuidado: Um dia tudo míngua. Somos seres inconstantes, fulgazes, o que nos faz andar hoje é o que nos faz parar amanhã, cansamos de tudo, dos móveis, da casa, da cor das paredes, o mais triste, até das pessoas...até de nós mesmos...dos nossos discursos, das nossas ideologias.

Felicidade é que tudo se renova, em cada momento, em cada instante. Devemos saber captar o instante e absorve-lo como um presente do nosso destino. Muitas vezes para isso temos que dar o salto quando é preciso sem olhar para trás, sem questionamentos, sem apreciarmos aquele "sorrisinho de aprovação" que esperamos dos seres que nos rodeiam. Somos os únicos responsáveis pelas nossas escolhas, pelos nossas rosas e pelos nossos espinhos.

Você sabe captar???

Adormeço no silêncio da minha vida...

Apareceste na quietude do meu sonho, ilusão te tornaste... com as minhas mãos, li-te como se fosses um livro de palavras invisíveis, de páginas imaculadas escritas a sangue que dentro de nos corre, uma caixa de segredos que apenas os cegos sabem abrir...

As horas que passam parecem dias, aquilo que me prende parece inquebrável... e no entanto, estiveste sempre aqui, no meu pensamento. A vida desenha em nós momentos curiosos, em que simples palavras tem tamanha profundidade que por vezes tocam o âmago da nossa Alma.

Os meus dias agora são noites... aquilo em que eu penso, é apenas um reflexo dos momentos vividos. Uma ilusão do que somos. Estou cansada, sinto as pálpebras pesadas... fecho os olhos e vejo-te como se estivesses a minha frente. Na ponta dos meus dedos guardo os contornos do teu corpo.

As minhas mãos conhecem-te... tacteio o teu corpo, sinto os teus cabelos, os teus olhos, a tua boca, o teu sorriso...O sangue que corre nas tuas veias...

Hoje lembro-me das tuas palavras, das conversas que tivemos e do que dissemos. O som da tua voz deixa um formigueiro na minha pele, sinto a eletricidade percorrer-me o corpo. Mas o meu corpo esta cansado...

Adormeço no silêncio da minha vida, vejo-te e abraço-te. Doce ilusão...

Paixão...um estado de espírito ou um sentimento?

Ontem actualizei o meu blog no msn, e tive dificuldades em pensar no que iria aqui desbobinar, pois, pois... acabo por ter esta responsabilidade aqui...escrever o que sinto, ontem talvez nem quisesse pensar no que sentia, estava mais numa onda de nem pensar.

Há coisas na vida que não conseguimos evitar, momentos que parecem que por brincadeirinha nos acontecem exactamente quando estamos a fugir deles. Bem... lá o Papai do céu resolveu me atirar exactamente no meio de uma conversinha sobre o último dos assuntos que ontem abordaria, paixão, sentimentos... e todos os brindes ou favas que aparecem no pacote. Duas pessoas ontem me pediram para falar comigo, e a amiga Cris lá esteve presente;

Uma delas estava radiante, apaixonadissima, cheia de novidades, com aquela cara de parva que todos nos já tivemos a graça de expor, quase se ouvia a melodia de fundo, sonhos, momentos maravilhosos retirados de tardes sem fazer nada numa caminha...ou a fazer tudo, bem ali estive a ouvir, feliz pela minha amiga, mas conforme ouvia tinha sempre aquelas observações mentais como um diabinho ao ouvido: "Quanto durará esta felicidade?", "Como ficará ao fim do tombo?", la sorri, pouco falei, para não errar, ouvi, fiz o meu papel de amiga, disse que tinha muito que fazer, antes que com o meu humor negro começasse a desbobinar os efeitos secundários da paixão, desapareci.

Sai com aquele ar de alivio...portei-me bem, não passando o meu azedume para aquela alma tão apaixonada. Ainda não estava com a energia reposta, e toca o telefone... do outro lado uma alma desolada com o fim de uma paixão, esperava o conforto de umas palavrinhas de forca da velha Cris...da velha Cris, rsrsrs...aquela que eu ando a procura. O que a velha Cris diria? Coisas como: " Olha te no espelho, tu é que importas ", " levanta e prepara-te pra proxima pancada...essa foi só um treino ".... já até tenho saudades dessa Cris.
O que fiz eu, nada disso, ouvi dei o meu ombro, chorei junto, falei pouco pra não errar, e saí desiludida por não ter dado o que esperavam de mim, a tal velha Cris, não poderia doar a força que ainda não recuperei, mas.... estou  à procura, deve estar aqui em algum lado escondida. Até acredito que com os tombos da minha vida me tornei melhor pessoa, mais humana, mais sentimental, o interessante e que os meus amigos parecem que gostavam mais da mazinha, daquela que dizia "lava a cara, bebe um copo e segue em frente e ai de ti se te vejo chorar".

Então vou falar de paixão para desanuviar e me infernizar:

Estar apaixonado e um estado de espírito onde se sofre a paixão e se exerce. Estar apaixonado e estar exposto, ao vento, a chuva, ao medo, a desilusão, mas também a alegria. É sofrer insegurança, é exagerar aquilo que se vê ou reduzir a nada aquilo que se não quer ver. Estar apaixonado é, aos olhos de um observador, viver num universo totalmente irregular, desfocado, desproporcionado, surrealista, sem centro, sem geometria, sem simetria, sem perspectiva de objectividade, sem medida, onde se é caça e caçador. Isto é o que diria o observador meticuloso acerca do mundo, que se desenrola-se sob o seu olhar....um mundo de enlouquecidos, perante o mundo objectivo lá atrás - o real . O seu pânico derivaria desta comparação.

Se isto é ilusão, cada qual julgue como entender mas, das melhores ilusões experimentáveis pelo ser humano . . O mundo do apaixonado é selvagem, nele nao se pode controlar seja o que for, tudo é imprevisto, até o fim. Ah pois, o fim das paixões também e imprevisto e tão certo como tudo na vida que tem um começo.

Que vantagens teremos se também acaba?? Diria eu o poder da tranfomação, da tal cara de parvos única, de voltarmos a ser adolescentes aos 30,40....90, agora ainda acreditam que o inferno ainda é quente e distante??? Ilusão... o Inferno é já... e a paixão uma das colheres do seu caldeirão.

Vou me calar que éo melhor...

Boa semana para todos, cada qual no seu inferno particular, rsrsrs